Yo, Tù, Èl, Nosotros, Ustedes, Ellos

ùltimamente traigo muchas cosas en la cabeza sin pensar en nada realmente, ando medio instalado en un bajòn medio raro, de esos que te ponen a pensar en lo que haces, en donde estas, a donde vas y si todo vale la pena. Aando medio gris; como dicen.

En el aspecto personal traigo sentimientos encontrados, a veces me sacan de onda las cosas que me descubro pensando, como que algo del adolescente que hay en mi y se niega a crecer quisiera salir gritando "¡ya no te hagas pendejo y haz lo que quieres hacer!" y luego me pongo a pensar; ¿y que demonios es lo que quiero?. Es algo preocupante la verdad, no tengo por que mentir, el verte a ti mismo con una vida "ya encaminada", a una edad "madura", y derepente decir "¿y ahora?, es de ahuevo que uno se saca de onda.

Tampoco se trata de que sienta que se me cierran las paredes o que me asfixio o que sienta que el mundo no me comprende, esas cosas sì son propias de la adolescencia y quien no las haya sufrido a su tiempo pues que làstima jaja por que me imagino que vivirlas de mayor y sobre todo de verdad creerselo ha de traer consecuencias bastante desagradables. Entonces mi situaciòn no se trata de esto, sino mas bien es un sentimiento de aburriciòn hacìa mucho de lo que me rodea, y es algo que va y viene, osèa no me la paso todo el tiempo quejandome de que, siempre es lo mismo, siempre hay lo mismo, siempre todo igual, nope. Si no que hay una relaciòn de amor-odio con las costumbres, con lo de siempre, con el sentirse seguro en la rutina, y sì, soy yo mismo quien diseña la rutina, la prueba, la perfecciona, una y otra vez. Entonces mi lògica trocha y retorcida me apunta a mi como culpable de hacerme infeliz a mi mismo de vez en cuando, jaja que a toda madre, hasta yo me caigo mal ja.

por otro lado està la gente; "los demàs", la masa amorfa de conciencias ermeticamente encapsuladas en yòes ajenos a nuestra comprensiòn mas allà de la (falsa) empatìa o sentimiento de comuniòn. (hay wey! que alguien me haga el favor de explicarme que chingados dije no?). Osèa todos ustedes a quienes no conozco, a quienes talvez los vì pasar por la calle, tal vez chocamos y nos dijimos "perdòn" aunque por dentro nos rayaramos la madre, a todas ustedes a quien a lo mejor sin querer les vì los calzones en un descuido, tambièn estàn ustedes que tal vez si conozco y no saben que soy yo quien escribe esto, y quienes me rodean todos los dìas en lo cotidiano. Todos tienen un poco de culpa en como me siento ahora, a cada momento voy perdiendo un poco la capacidad de confiar "en la gente", como dicen la "burra no era arizca, la hicieron" y esta burra ha aprendido y a la mala que hay gente a la que le gusta estar chingando y chiongando y chingando, y nnomàs por chingar. Oh sì!, si los hay, y lo sabes bien. Ok, tambièn estàn los que aman hasta que duele que luego nos hacen sentir afortunados y bendecidos y que al ser uno alguien completamente imperfecto y cometer alguna que otra pendejada en nombre de la libertad y el "ps que chingue su madre!" luego nos sentimos como basura al defraudar a dichos amorosos sujetos. Pero asì es la vida, una balanza que siempre se va a estar cargando a donde le de su chingada gana, o esque alguien tiene el equilibrio perfecto?, hablen ahora o reconozcanlo en silencio mientras se chupan el pulgar y se tiran al suelo en posicion fetal, jaja que pedo. Bueno ok, no se trata todo de dejarse llevar por la corriente, hayque ir aprendiendole a remar para tratar de sacar lo mejor de todo, aunque la mayoria de las veces sea mas facil meter la pata que salir triunfante.

Pero aqui el caso esque ando (o andaba) depresivòn. aunque reconozco que estas lìneas sin sentido me estàn ayudando, no se ni como, ni por que, y no me importa ja, solo se que me siento mas tranquilo. claro no es tan facil encontrar la respuesta al "¿quien soy yo?", de hecho, la ùnica vez que me preguntaron eso me quedè con cara de pendejo y no supe que contestar, sigo sin saberlo, como me imagino que està la mayor parte de la gente, y debemos de aceptar que vernos en el espejo mental de la autodescripciòn, siempre nos ponemos atributos demàs y todo termina siendo màs que subjetivo, uno mismo no està capacitado para descubrirse a sì tal cual es, y los demàs? ja ps creo que menos, pero suelen ser un buen ìndice, no con sus palabras, ni con sus gestos o acciones hacìa nosotros, (aqui la pregunta obligada) ah chinga! y entonces como? , psss sepa la madre, y ami que caso me hacen si ni yo se quien soy.

¿y todos ustedes zombies?

Fuck 2010!

Asì y gritado con huevos, a la chingada con el año que se và o como quiera que sea si es que el tiempo "avanza" o es estàtico. El caso es que como animales de constumbres que son los hombres el cambiar un numero por otro en el calendario nos hace pensar en lo que se hizo, en lo que nos pasò, en lo bueno y lo malo acontecido durante los 365 dìas anteriores.

En lo personal 2010 fuè un año desastroso, con uno que otro momento rescatable. este año deja muchos parches y cicatrices en el orgullò, y en el corazòn. Hay cosas que dolieron mucho en su momento y seguriran presentes durante mucho tiempo como una mendiga piedra en el zapato. Hay batallas ganadas y perdidas y las hay que al ganarse se perdieron y al reves, complicado como nos gusta a todos al momento de atravesar una situaciòn adversa que puede ser facilmente resuelta pero que "el que diràn y el que pensaràn" nos impide llevar lo practico y nos orilla a "tragarnos el orgullo" agachar la cabeza y levantar los hombros. Otras batallas se libraron contra fantasmas del pasado, momentos de incertidumbre, de deseo, exitaciòn, rencor, y al final pronunciar las palabras correctas, todo tubo su tiempo y ese tiempo no es hoy, si habìa asuntos pendientes este año fuè el momento perfecto para darles un final.

Satisfacciones hay muchas, logros de alguien mas por demàs especial para mì, que se sienten como propios, situaciones en que un gesto inocente arrancò el seño fruncido de mi cara para insertar una sonrisa sincera los hubo muchos.

un año en el que hice lo que en todos los años se debe de hacer, reir, llorar, odiar, amar, tener miedo, ser valiente, agachar la cabeza, salir triunfante, de eso se trata la vida de sentir todo y hacer todo lo que se quira, desde luego sin daño a uno mismo y sin daños a terceros, lo que en caso de ser inebitable nos debe hacer tambièn a la idea de responder por nuestros actos.

en fìn ahi va otro año.
-en el que aprendì a valorar mucho mas a quienes estàn a mi lado
-en el que decidì que hay cosas que deben de valerme madre con razòn de sobra
-en el que cada ves me sentì mas orgulloso de ser como soy
-el año en que vi a Metallica en vivo
-el año en que tuve mucho y mucho y mucho perdì
-el año que no es mas que otro año màs.

Cabròn en francès se dice...

Bukowski




Por cierto, Me aventè en Libro "El Cartero" de Bukowski, Versiòn traducida al castellano, me gustò mucho, me imagino que en el idioma original ha de ser mejor (como todo).

Juega.

Quihubo.

no quiero empezar esto disculpandome por todo el tiemp sin escribir en este remedo de bitàcora, total, nadie lee jaja.

nomàs vengo a decir por quello de que el alz haimmer (o algo asi ja) me alcance antes de los previsto y decir que Metallica+ Mastodon+ Maligno estuvo bien chingòn, a Maligno y Mastodon como que les faltò sonido pero total asi es el pedo, yo los disfrutè un chingo a pesar de que no soy fan from hell, y como no soy fan claveles ps si me quedè con ganas de escuchar Oblvion, pero con divinations y Quintaescene ufffff no mames, con eso valiò la pena. Maligno tambièn rifò ya se que dicen que nadie es profeta en su tierra pero es muy probable que por lo menos la mitad de los que estabamos en cancha 1 no eramos de monterrey y a huevo tambièn queriamos ver a Malingo, la gente les respondiò chingòn, habìa mucha energìa en el ambiente, y mucha cerveza y liquidos voladores no identificados jajaja. Antes de empezar la bandera ya andaba peda, o al menos yo los veìa a todos con ojos de borracho (exacto, los mios jaja) la cheve no faltò, la buena compañia tampoco, agarramos p`tìn con unos camaradas que de quien sabe donde chingados eran pero eran alivianadones, medio fresas pero ps que pedo, igual la cotorreamos a madres.

y de repente... MADRES!!!! estaba viendo a Metallica por primera vez en vivo, el setlist me tenìa espectante, y a veces como que no me caìa el 20 de si ya habìan tocado tal o cual, lo que en realidad sale valiendo madres tomando en cuenta todas las rolas rompemadres que tocaron, no he tenido la oportunidad de asistir a muchas tocadas internacionales, pero creo que dificilmente algun concierto desbancarà a este como el mejor que yo haya visto.

Me ganè varios moretònes en el slam (que no fuè lo maximo ja) durè 4 dìas ronco de tanto que gritè jajaja, y adolorido de no se que pero setìa como si hubiera corrido un maratòn.

entre otras cosas me voy a reunir con un par de personas excopañeros de escuela en estos dias, a veces pienso que podrìa no ser tan desagradable y hasta ponerse chido, pero otras veces no me dan nada de ganas, ya les hè cancelado muchas veces cosas por el estilo y cada ves es mas la insistencia de su parte, tomando en cuenta que entre ellos hay dos "damitas" que son las que mas insisten pues se me hace muy mamòn estarme haciendo del rogar, claro que no voy buscando sexo ja, si no se diò (en realidad nunca se buscò la oportunidad) en los 5 años que compartimos viendonos a diario, francamente es algo que no me pasa mucho por la cabeza ( aqui es donde piensa el lector-entonces para que lo mencionas wey?? jaja), Ademas la neta si se sienten un poquito de pelos al andar de noche brrr, pero de todos modos ya accedì a encuentro y me voy a aguantar como hombrecito, al fin que entre mas alcohol bebo las gente se vuelve mas interesante.

Estoy pensando seriamente en meterme a estudiarle a la guitarra de una manera mas formal, la mùsoca es una prte muy importante de mi vida y la neta si me estresa no poder tocar como me gustarìa y todo nomàs por ser huevòn, me enterè de que unos amigos que tienen su banda desde hace mas de 12 años y que andan muy movidos en la escena local abrieron una mini academia y si alguien te va a estar diciendo que eres un pendejo y que no entiendes ni madres ps mejor que sea un amigo no?.

en fin.

After the Storm

en la madre!, ya es la primera quincena de enero (cheve$$$$$$$!!!! ), me abstengo de hacer recuento de año transcurrido, ademàs eso por tradiciòn se hace antes de que finalice el año no?, o bueno al menos eso acostumbra la raza.

sigo con el mismo trabajo (hace 5 años que laboro en la empresa y uno y medio en este puesto)poco a poco me he ido acostumbrando a la gente, la chamba nunca es problema, pero la gente con la que hay que tener contacto me representaba una carga psicològica (jaja o algo asi, tomando en cuenta que soy medio esquizoide) pero siento que me he adaptado bien, y la chamba aunque es una responsabilidad bastante intimidante de tiempo de echar lectura bastante sabroso, y de escuchar buena mùsica aun volumen decente, ademàs soy jefe de àrea y el ambiente ps està relax, todo viento en popa.

Mis nenas estàn creciendo, K ya comienza a leer y muestra interes por las artes (y no, no ve a patito jaja), es medio inestable en cuanto a calificaciones pero ahi la lleva, A superò un problemilla de alimentaciòn que no la dejaba estar agusto y ahora todos estamos mas tranquilos. N por su parte se ve un poco cansada, lidiar con una niña de primer grado y una de 4 meses de edad no debe ser muy facil para cualquiera, dice que le gustarìa trabajar o comenzar algùn proyecto, cosa que me alegra mucho ya que siempre le representò un problema decidirse a algo asì, ahora soloes cuestiòn de estudiar proyectos y posibilidades y del "ya veremos" jeje que ojalà no se haga muy largo.

en cuanto a mì persona, he traido muchas cosas en la cabeza dandome vueltas todo el dia, desde que amanecxe hasta la hora de dormir, no es que sean de verdad asusntos de extrema importancia, sino que son detalles, pero son detales en los que ni si quiera deberìa de preocuparme, y el hecho de que me preocupe por ellos es lo preocupante (con este lìo quein no se preocuparìa), en fin son cosas que a ala ves quiero y no dejar por la paz, no quiero quedarme y morir pensando en el "que tal si hubiera" pero tampoco quiero arriesgar cosas que de verdad me importan por cosas simples y sin beneficio aparente. algùn dia espero poder hablar abiertamente de todo esto, aunque hay ciertos temas en los que la autocensura me es muy presente. ya veremos como termina y ya veremos si despues cuento.

por otro lado y muy ( a mi modo) mamila, estoy pensando en solicitar mi excomuiòn voluntaria jeje se imaginan la cara del sacerdote? decidì de una buena ves que como orgulloso atèo no quiero que exista nada que vincule mi nombre con alguna organizaciòn religiosa e insistir que incluso se destruya el registro de mi bautizmo, ja la neta si està mamòn, pero es cuestiòn de principios, el rollo es que ni N ni mi familia me apoyan y es tema de nunca acabar jaja, ya verè lo que hago.

en fin vienen cosas buenas, creo que va a ser un muy buen año. ojala que las situaciones se presten para disfrutarlo como se debe, ademas si no disfrutamos estos 2 años que nos quedan, nos vamos a estar arrepintiendo el 2012 por no haberlo hecho (por aquello de que el mundo se acaba jajaja).

salud.

J.c.

Enemy of God

hace dos noches mientras comenzaba a conciliar el sueño saltò una inquietud a mi mente que hizo de manera casi inmediata que le formulara una pregunta a mi querida N.

"para bautizar es necesario confersarse?"

y me imagino que mi voz reflejò en ese momento no solo la inquietud de conocer la respuesta a tan extraña (viniendo de mi, claro) pregunta, sino tambièn la "inquietud inquietante" de imaginar el posible escenario.

N se quedò un momento pensando en silencio pensando en la respuesta y de algùn modo digiriendo la pregunta "no-dijo. no hay que confesarse", lo que me dejò un poco mas tranquilo y listo para conciliar ahora si el sueño.

la razòn de la pregunta es, como se puede imaginar el lector, N y yo somos padres de una hermosa niña de 20 dias de nacida, somos procedentes de hogares catòlicos (en su caso mas que el mio) y yo soy atèo. Desde hace buen tiempo "pactamos" seguir las tradiciones familiares y asistir a las ceremonias religiosas que tuvieran algo que ver con ellas, de hecho nuestra primer hija que ahora tiene 6 añitos, tambièn fuè bautizada (por evitar discuciones largas tediosas y aburridas donde nos herejes, satànicos y general de "malas personas"), y aquì claro cabe resaltar los distraido que soy, si ya bauticè a una, para que pregunto lo que se supone ya se?? jaja.

serìa bueno contar (para agregarle trama a la historia) que N y yo tuvimos como cualquier pareja cenemonìa catòlica nupcial, lo que en serio de no ser por que mi hermana se iba a casar y la familia de N y la mia quisieron aprovechar el tiròn y dijeron ps vamonos boda al 2 x 1 jaja, seguiriamos viviendo como hasta entonces en uniòn libre. El asunto es que desde peque con los asuntos de la iglesia y religiosos en general nunca me he llevado bien, al principio creo por que por un lado la religiòn me la metieron en la cabeza a base de crearme miedos, y no digo que mis papàs con lo hayan hecho con esa intenciòn, mas bien no veìan de que modo hacìan que yo formara en mi mente una imagen de Dios, que me piendo no ha de ser la que ellos querìan que tuviera. Entonces cuando fuì creciendo todo ese mundo fuè ageno a mi ni me importaba ni me inquietaba, hasta que por supuesto conocì a N y a su familia religiosa hasta los codos, entre ellos 4 hermanos de N mayores todos de 30 años, solteros, "sin vicios", y que van sin falta todos los domingos a misa. brrrrrr

años hacìa que no pisaba yo una iglesia hasta que N y yo vivimos juntos, todo por quedar bien con la suegra jeje, ahora tanto N como yo tenemos años sin pisar una iglesia otra ves, y a nuestras familias ya ni les importa, o se guardan en silencio la angustia jeje, mi familia sabe que soy atèo y que solo respeto las tradiciones, N solo me pide de favor que lo siga haciendo como hasta ahora y si hay que "forzosamente" asistir a una iglesia, lo haga de maner pacìfica y sin hacer comentarios "ingeniosos".

cuando nos casamos entrè al confecionario y le dije al sacerdote que no tenìa nada que decir, me preguntò si no tenìa pecados que confesar, y le dije que habìa cometido algunos errores como todo el mundo, y que no es nada de lo que me tenga que arrepentir, por que arrepentirme de errar era como arrepentirme de aprender despues de haberme equivocado.

es la ùnica ves que he entrado a un confesionario y espero que de verdad sea la ùltima, no por que tenga miedo sino por que ahora veo a la iglesia con ojos distintos a los de hace 6 años, y hay muchas cosas con las que estoy profundamente en desacuerdo, digo, no niego que en esa clase de instituciones haya gente que deveras quiera hacer las cosas por ayudar a los demàs con verdadera devosiòn, como los debe de haber en la policia y hasta en los partidos polìticos, pero aceptemoslo son como una aguja en un pajar y para la mayorìa de los que no piensan como ellos son hasta como el negrito en el arroz, si modo asi es en todos lados donde se maneja dinero, y las religiones no son la excepciòn.

ahora que por seguir las tradiciones una ves mas tendrè que estar parado frente a alguien que se supone tiene las facultades para decirme como debo de llevar mi vida en familia aùn cuando a el no se le permite tener una, no se con que cara se supone que debo de aguantar todo el teatro.

J.c

Me siento usado

Soy una persona de pocos amigos y no por que sea de "pocas pulgas" sino que màs bien me cuesta confiar en la gente, y esto ha sido asì desde que tengo memoria, ademàs, no dudo que la cara de amargado con que estoy seguro los demàs me percibèn me ayude mucho al fin de conseguir amigos, que de hecho no es un fin que yo persiga.

Estoy acostumbrado a las relaciones (no sexuales, aclarando) entre compañeros de trabajo, camaradas de parranda, los ahora ex-compañeros de escuela, y todo hasta ahì està bien, por mi parte no traspaso los limites autoimpuestos en la comunicaciòn con estas personas, supongo que para protegerme de algùn modo, sobre todo por malas experiencias donde he depositado mi confianza en la personas incorrectas y por consiguiente salì dañado. Èste enocaciones ha sido mi filtro de amistades; confio en ti, me defraudas, no te vuelvo a ver como amigo nunca màs. y si no me defraudas y me demuestras que tu amistad vale, pues que te parece si sin decir nada nos distanciamos y nos quedamos con la idea de que segumios siendo amigos hasta que envejezcamos y muramos. buena idea para conservar la amistad no?, bueno tal ves no convencional pero me ha funcionado bastante.

Hasta ahora con las personas (muy pocas en verdad) que he llegado a considerar amigos formo un fuerte vinvulo y luego creo que lo pongo a prueba, hay amigos que no visto en años y son de los mejores amigos que tengo de verdad ( jajaja es gracioso no?,. no... no lo es). hace dos años que terminè la universidad y ahora mis ex-compañeras sobre todo solo me hablan para dudas laborles, pleitos amorosos (si es patètico ser un paño de lagrimas con la amiga que se junta todo el dia, ser un ciber-paño de lagrimas es peor) y favores varios. shit!

no mentirè, me parece agradable caerle bien a la gente, neta. hasta me es agradable caerle mal a cierta gente ja. pero ser el pendejo que "siempre està ahì" para lo que sea es una patada en los huevos, y màs cuando creen que eres su amigo.

me ayudas con una tarea?, ando muy mal con mi novio, que te parece si planeamos el atraco del año(brrr true story!), claro a esta ùltima a huevo me neguè, de amores pfffff, niñas quinceañeras atrapadas en cuerpos de mujeres de 25 a 30 años (tampoco he de negar que me divierten bastante sus lios telenovelescos ) de tareas y trabajos, por un lado reconocen la superioridad intelectual, claro cuando es de "checame esto a ver que tal ando" pero de ahi a "por favor hazme esta tarea" ahi se se van directito y sin escalas a chiflar al monte, y con mucha razòn.

por otro lado estàn las personas que de un modo se le quedan a uno, las personas que duelen, con quien compartiste maratònicas borracheras mientras disque hacìas las tareas, con quien podìas platicar horas y horas de cosas tan dispares como anime y hasta el clima chingado!! los que en realidad te entendìan o almenos daban la impresiòn, con los que debrayabas y debatìas, delirabas y podìas llegar a odiar y amar dentro de la misma media hora, esos, que si valen la pena.

esos son los que nos vemos conectados todo el dia en el messenger y ni siquiera nos saludamos, los que ya ni enviìan cadenitas estùpidas por correo, y que solo hablan para las "grandes noticias" "se muriò alguien", "me voy a vivir fuera", "me voy a casar", y estos me cae que no tienen madre, ahora su mayor pretexto es que la(el) nueva(o) esposa(o) no les deja para pensar en otras cosas, que el trabajo les absorbe mucho, y tantas otras pendejadas. no me chinguen!!! yo he estado casado y trabajando desde que nos conocimos y nunca bajè bandera, neta. esas personas son las que dan nostalgia.

en fin, hay muchas cosas que solo son por un tiempo y luego nunca mas volveràn a ser, como leò por ahì hace poco, nada es constante en este mundo, a escepciòn del cambio.

y en cuanto a esas que lo consideran a uno su "amiguis" solo espero que en el futuro entiendan un poco mas de las necesidades de uno, de este pinche nopal que està espeando a que le salgan las tunas y que nomàs lo buscan para chingarlo, y que me digan, "oye ando mal en sta materia, me ayudas a estudiar en privado y al calor de la noche te doy tu recompensa", o algo como " oye ando mal con mi novio y necesito a alguien para llenar el vacio (lease organo reproductor femenino) espiritual que esto me causa, o algo asi, chinga! es taaan dificil??.