Yo, Tù, Èl, Nosotros, Ustedes, Ellos

ùltimamente traigo muchas cosas en la cabeza sin pensar en nada realmente, ando medio instalado en un bajòn medio raro, de esos que te ponen a pensar en lo que haces, en donde estas, a donde vas y si todo vale la pena. Aando medio gris; como dicen.

En el aspecto personal traigo sentimientos encontrados, a veces me sacan de onda las cosas que me descubro pensando, como que algo del adolescente que hay en mi y se niega a crecer quisiera salir gritando "¡ya no te hagas pendejo y haz lo que quieres hacer!" y luego me pongo a pensar; ¿y que demonios es lo que quiero?. Es algo preocupante la verdad, no tengo por que mentir, el verte a ti mismo con una vida "ya encaminada", a una edad "madura", y derepente decir "¿y ahora?, es de ahuevo que uno se saca de onda.

Tampoco se trata de que sienta que se me cierran las paredes o que me asfixio o que sienta que el mundo no me comprende, esas cosas sì son propias de la adolescencia y quien no las haya sufrido a su tiempo pues que làstima jaja por que me imagino que vivirlas de mayor y sobre todo de verdad creerselo ha de traer consecuencias bastante desagradables. Entonces mi situaciòn no se trata de esto, sino mas bien es un sentimiento de aburriciòn hacìa mucho de lo que me rodea, y es algo que va y viene, osèa no me la paso todo el tiempo quejandome de que, siempre es lo mismo, siempre hay lo mismo, siempre todo igual, nope. Si no que hay una relaciòn de amor-odio con las costumbres, con lo de siempre, con el sentirse seguro en la rutina, y sì, soy yo mismo quien diseña la rutina, la prueba, la perfecciona, una y otra vez. Entonces mi lògica trocha y retorcida me apunta a mi como culpable de hacerme infeliz a mi mismo de vez en cuando, jaja que a toda madre, hasta yo me caigo mal ja.

por otro lado està la gente; "los demàs", la masa amorfa de conciencias ermeticamente encapsuladas en yòes ajenos a nuestra comprensiòn mas allà de la (falsa) empatìa o sentimiento de comuniòn. (hay wey! que alguien me haga el favor de explicarme que chingados dije no?). Osèa todos ustedes a quienes no conozco, a quienes talvez los vì pasar por la calle, tal vez chocamos y nos dijimos "perdòn" aunque por dentro nos rayaramos la madre, a todas ustedes a quien a lo mejor sin querer les vì los calzones en un descuido, tambièn estàn ustedes que tal vez si conozco y no saben que soy yo quien escribe esto, y quienes me rodean todos los dìas en lo cotidiano. Todos tienen un poco de culpa en como me siento ahora, a cada momento voy perdiendo un poco la capacidad de confiar "en la gente", como dicen la "burra no era arizca, la hicieron" y esta burra ha aprendido y a la mala que hay gente a la que le gusta estar chingando y chiongando y chingando, y nnomàs por chingar. Oh sì!, si los hay, y lo sabes bien. Ok, tambièn estàn los que aman hasta que duele que luego nos hacen sentir afortunados y bendecidos y que al ser uno alguien completamente imperfecto y cometer alguna que otra pendejada en nombre de la libertad y el "ps que chingue su madre!" luego nos sentimos como basura al defraudar a dichos amorosos sujetos. Pero asì es la vida, una balanza que siempre se va a estar cargando a donde le de su chingada gana, o esque alguien tiene el equilibrio perfecto?, hablen ahora o reconozcanlo en silencio mientras se chupan el pulgar y se tiran al suelo en posicion fetal, jaja que pedo. Bueno ok, no se trata todo de dejarse llevar por la corriente, hayque ir aprendiendole a remar para tratar de sacar lo mejor de todo, aunque la mayoria de las veces sea mas facil meter la pata que salir triunfante.

Pero aqui el caso esque ando (o andaba) depresivòn. aunque reconozco que estas lìneas sin sentido me estàn ayudando, no se ni como, ni por que, y no me importa ja, solo se que me siento mas tranquilo. claro no es tan facil encontrar la respuesta al "¿quien soy yo?", de hecho, la ùnica vez que me preguntaron eso me quedè con cara de pendejo y no supe que contestar, sigo sin saberlo, como me imagino que està la mayor parte de la gente, y debemos de aceptar que vernos en el espejo mental de la autodescripciòn, siempre nos ponemos atributos demàs y todo termina siendo màs que subjetivo, uno mismo no està capacitado para descubrirse a sì tal cual es, y los demàs? ja ps creo que menos, pero suelen ser un buen ìndice, no con sus palabras, ni con sus gestos o acciones hacìa nosotros, (aqui la pregunta obligada) ah chinga! y entonces como? , psss sepa la madre, y ami que caso me hacen si ni yo se quien soy.

¿y todos ustedes zombies?